我正式宣布

我从今天起
将在这里人间消失！


琳
10/6/09

十二点正的自己

那一夜 十二点正

时针指的是 十二时 正
我 摒住气
闭上双眼 静静的呼吸鼻子前的空气
脑袋无法安静下来
不停在想 难道我真的错了吗？
还是说 刚刚的我
为了争取自己的理由 而激动了
其实 我不是故意的
我只是一时激动
都说了 是激动！
我尝试去解释 可是
话一到口 那股勇气
那股勇气的力量 却比地心引力来得强
把那股勇气抽回进去体内

此时此刻的泪水
却那么的不争气
泛滥了眼眶 我忍着
把自己埋在枕头里 大大的哭泣
很努力的说服自己
可是 那脑袋 怎么说 它都不听话
眼泪 鼻涕 融合一体 麻木了

心 不属于这里
却逞强的把它留住
希望 它有活着的空间

此时此刻 十二点正

原来 我不了解你 伤透了

给：一个朋友的一封信

我不了解 你到底在生我什么气
我也不知道 你是不是在生我的气
那天的出街 都不是由我决定
或许你在生气 我所说的 到头来却做不到
可是 我请你 去明白 我不能的原因不是出至于我
你不信 就打电话来我家询问详情 我不介意
你可以认为我在废话 我在借口
可是你不能不相信这是一个事实
我感到很受伤你突如其来的冷淡态度
也许我蛮在乎你 所以我不希望到最后我们换来的是僵局
甚至是陌路人 我不了解你现在的想法
给你发短信 竟然是你冷眼的对待
我希望 开学的一天 你能给我一个气我的理由
我对你做错了什么 还是 我得罪了你什么 我现在还是一头雾水
但是 我希望 你至少给我知道 让我有改过的机会

From：一个不想失去你的朋友=)

世界没有真理

近期要烦的东西很多很多
假期这段日子也不知哪来的勇气
竟然做了一些自己也憋着已久的疯狂事情
或许说 有些东西要勇气才能完成
而我 却勇气拿出来了 可是 那个东西却永远达不到

假期十四天 都呆在家 得不到出街的允许 我也不知为何
可是 我却领悟到了一些 而其他的更令自己心疼
我以为 坦白 会是件好事
可是 我却没想到 我实话实说的结果 会是一个永远得不到原谅的结局
或许说 我把人 把朋友 把一切 看得太重
不懂得适可而止 所以到头来换来的 总是伤害自己的结果
或许像妹妹说的 朋友根本就不可能了解自己的处境
他们在乎的 只是你对他的重要 而他们却不曾去想自己的立场

今天上了一堂哲学的课 很欣赏这位老师
他让我知道了 人 是平等
没有贫富悬殊 没有美丑之分
人到了尽头 换来的只是一副骨头 一副骨架

我了解到了 人 原来永远是存着妒忌心
我不了解为何 这世上 难道人类就不能以最单纯的一颗心去看待这世界吗？
也许 这世界本来就不美好 人类却逞强把它化作美好
或许你会说 这种思想太负面 太悲观
可是 请你去试试坐下来想想 你会觉得一切都是虚假的
就像 老师所说的
找一个晚上 把自己锁在厕所
把灯都关上了 静坐四至五小时
当你张开眼 一切是黑暗
当你闭上眼 一切也是黑暗
我才了解当人心在夜里面对最真实的自己
才会发现世界如此黑暗
在彷徨无助时世界也是黑暗的
没有人会来关心你 甚至帮你开灯
他们都只会认为 你 是神经病。。。

毛

毛的故事 完结篇

有一毛

二毛

三毛

最后大将 即将出场！

谢谢观赏！

=_="

By:eLynn

永远等不到的她！

心 在作崇
心 一度软化
紧握手上的手机
“发送” 的按钮
就这样 那一封顾虑已久的信息发送了给她
不晓得这一封信息的发送是否正确

四个月了 已经四个月了
彼此的心都结成了冰
或许 听到了那首歌
心 软化了
希望有一线挽回的希望
然而 等待
这个等待 却永远没有答案
或许当初的冲动是错误的
手机一响 心开始雀跃
可是 望着手机的来讯
却不是她的
等了好久 难道就这样一个回传 甚至是一个回复也没有吗？
心 开始跌入谷底
强忍着泪水 心不停的挣扎 原来 一切都是假的

“朋友的真诚 总比情人来的真
真正的朋友不会把自己伪装
也不会把自己收藏起来
朋友 我们是永远最好的同伴
它不会因你说错了什么
而对不起它什么 而生气你一辈子
真正的朋友要〈心比心〉
而不是 计较
你永远是我最要好的朋友”

什么叫 “它不会因你说错什么 而对不起它什么 而生气它一辈子”
不会生气你一辈子！ 骗话！！
“你是我最要好的朋友”
然而 这 能做到吗？能吗？！
不了解 迷惑

等待 等待 在 等待
心 渐渐的看不见希望的光
不再期待她的回复
心 沉得很深很深
懒得说话 选择了敷衍
谁可以分享心声？
然而 找不到。。。

那夜的自己

那晚 也许是抵不过夜的诱惑
我选择了坦白
我不能很肯定自己的做法是否正确
但至少把心声吐出来
也不知道哪来的勇气 我选择了坦白
也许 坦白其实并不是一件坏事
可是却要很大很大很大的勇气来完成
夜晚的自己 也许容易被夜的魅力迷惑
什么都说出来了
但是 白天的自己却是冷酷 又冷漠的
也许 我对这世界还没完全心死
对她们那一群还抱着一线希望
对着她还抱着一线期待
对曾经的那个她还抱着挽留之心
我开心 可是 我却不想得到任何答案
也许 我没勇气去接受 一个可能重伤自己的答案
我承认 我脆弱 可是 我却要逞强 因为 我爱面子
我不知道 我是否正确
因为 我相信我做的选择 绝对没有的 对与错
曾经对一群朋友说过 “问题就是出在彼此不够坦白”
也许 我没资格去说服这一群人 因为 我自己根本都没那种勇气去坦白
如今 我坦白了 顿时佩服自己的那一股勇气
感觉 还不错嘛~！
我希望 这一群朋友 那一位朋友 那个她
能永远永远的烙印在我心中
不会很久 就
一辈子。。。